_________Luandabe____________Luandabel
______LuandabelaLuan_______LuandabelaLuanda
____LuandabelaLuandabel___LuandabelaLuandabel
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LuandabelaLuandabelaLuandabelaLuandabelaLuandab_L
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____LuandabelaLuandabelaLuandabelaLuandabelaLu
______LuandabelaLuandabelaLuandabelaLuandab
_________LuandabelaLuandabelaLuandabelaL
____________LuandabelaLuandabelaLuand
______________LuandabelaLuandabela
_________________Luandabela♥♥♥
___________________♥♥♥♥♥♥
_____________________♥♥♥
______________________♥
__________♥Olá♥ Caríssimo♥
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___EU___*####*
__QUERO___*####
__VOCÊ_______*##*
__FELIZ TODO___*##
__DIA___________*##.
______________.#####. Beijos :-***
___________.##########
__________.####*__*####
Na verdade... :x
Nós todos precisamos uns dos outros, eu, por exemplo, preciso
De você... Do seu carinho e da sua amizade.
Luandabela -)(-:

sexta-feira, 27 de maio de 2011

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSS ....(risos)


Mais uma piadinhas ...Risos)


HUMIRDADE MINEIRA...

NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSS  ....(risos)


 MINEIRIM COM DOR NO PÊNIS

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ!  EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...













Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro...

 Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: - Eu sou muito rico...

 Comprarei a Fiat Automoveis

3º. paulista: - Eu sou um magnata...

 Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva..

.
faz uma "parza"... e diz:

- Num vendo...














MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, 

sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o

mineirim olhou pro marzão e 

num se güentô: correu a toda

 velocidade e deu um mergúio

, deu cambaióta, pegô jacaré e

 tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim

 tava transparente e grudadim

na pele.

Tudu mundo na praia tava

 oiano pro tamanho do "amigão" que o

 mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...

A turma nunca tinha visto coisa 

igual. As

muié cum sorrisão, os homi roxo

 dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, 

ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... 

vão dizê qui quando oceis pula

 na agua fria, 

o pintim doceis num incói tamém...?











UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more (Traduzindo: Mais uma vez )
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....










NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.













Nem Cristo aguentaria ser professor



O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!











É antiga, mas boazinha

Vale a pena rever


Letra de médico é que deixa paciente doido

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

  O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar  a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA














SER MÃE...

Caminhava com a meu filho de 4 anos, quando ele apanhou qualquer
coisa do chão e ia por na boca.


Expliquei a ele para nunca fazer isso.

- Mas porquê? - perguntou ele.

Respondi que se estava no chão estava sujo, cheio de micróbios que
causam doenças.

Nesse momento, meu filho olhou-me com admiração e perguntou:
- Mamãe, como você sabe tudo isso? Você é tão inteligente!


Rapidamente refleti, e respondi-lhe:

- Todas as mamães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamãe,
tem que fazer um grande teste e tem que saber todas estas coisas,
senão, não pode ser mamãe.


Caminhamos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ele pensava ainda
sobre o assunto e de repente disse:

- Ah, já entendi. Se vc não tivesse passado no teste, você seria o papai!
- Exatamente! - respondi com um enorme sorriso...





O MORDOMO GAÚCHO 


Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.

Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuid adosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:


- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? 
D E S - P E - D I - D O ! ! !










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