_________Luandabe____________Luandabel
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______________LuandabelaLuandabela
_________________Luandabela♥♥♥
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_____________________♥♥♥
______________________♥
__________♥Olá♥ Caríssimo♥
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___EU___*####*
__QUERO___*####
__VOCÊ_______*##*
__FELIZ TODO___*##
__DIA___________*##.
______________.#####. Beijos :-***
___________.##########
__________.####*__*####
Na verdade... :x
Nós todos precisamos uns dos outros, eu, por exemplo, preciso
De você... Do seu carinho e da sua amizade.
Luandabela -)(-:

terça-feira, 4 de outubro de 2011

JANTAR COM UMA MULHER

Amigas, não deixem de               ler!!!!



 JANTAR COM UMA  MULHER


               COMENTARIO MASCULINO:
Repasso este e-mail com dor de               barriga de tanto rir e ao mesmo
tempo adorando as               circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a
autoria, mas               deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez,
decidida).               Por isso mantive os palavrões.
É muito bem escrito e               bem didático... para nós, homens.
        
*JANTAR COM A MULHER*
Quando               um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau               de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho               contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às               mulheres.. Acho importante
que eles saibam.
             
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está               flertando um
Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te               chamando para sair. Vamos
supor um jantar.
            
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo               'Vamos jantar
amanhã?'.
Você sorri e responde, como               se fosse a coisa mais simples do
mundo: 'Claro, vamos               sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.               Você começa a
se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que               tem que fazer para
estar apresentável até lá. Cancela todos os               seus compromissos
canceláveis e começa a odisséia.
             Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar               em
forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui               pra
frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem               comer nada o
dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come               uma fatia de queijo.
Muito saudável.
  *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se               é
inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?               Mãos e
pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu               dia. Vocês
(homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem,               mas porque pé, se
ela vai de botas?'
Lei de Murphy.               Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me               levou para um restaurante
japonês aqueles em que tem que tirar               o sapato para sentar naqueles
tatames.
Tomei no cu               bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé
cracuda,               esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de               um
champignon!
Vai que ele te coloca em alguma               outra situação impossível de
prever que te obriga a tirar o               sapato? Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão é pé, até               porque boa parte dessa raça tem uma
tara bizarra por pé               feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na
academia               malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar               justamente
onde? Na porra do pé!
As               mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem               algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte               tintura,
retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas               conheço quem faça.
Ah sim, já ia               esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não
podem nem               contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada,
mesmo               que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você               depilar
perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher               que depila
até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do               seu dia. E uma
hora bem dolorida, diga-se de passagem.              
Dia seguinte.
É hoje seu               grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão de dar uma               passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase               cuspir o pulmão. Não, não é para
emagrecer, é para deixar minha               bunda e minhas pernas enorme e durinha
(elas ficam inchadas               depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela               não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da               roupa. Com certeza você vai errar, resta
escolher se quer errar               para mais ou para menos. Se te serve de
consolo, ele não vai               perceber. Alias, ele não vai perceber nada.
Você pode aparecer               de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto
faz. Eles               não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando
estamos               bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia               Angie
Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para               os homens'.
Não tem como, a gente não se arrumar, mesmo que               eles não reparem.
Escolhida a roupa, com               a resignação que você vai errar, para
mais ou para menos, vem a               etapa do banho. Depois do banho e do cabelo,
vem a               maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a               babaca separar cílio
por cílio com palito de dente depois de               passar rímel.
Depois vem a hora de se               vestir. Homens não entendem, mas tem dias
que a gente acorda               gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava
lindo e no dia               seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente
nossa               imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você
compra               uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de               sair
fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo               está uma merda
e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é               provável que você
acabe com uma pilha de roupas recusadas em               cima da cama, chorando, com
um armário cheio de roupa gritando               'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a               maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça               apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano               enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o
jantar lacrada               a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas
           
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema               da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo               lingerie) ou é
bonita, ou é confortável.
             
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do               tamanho de uma
lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.               Praticamente um
método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não               vou dar para ele hoje
mesmo, que se foooda'*. Você veste a               calcinha. Aí bate a culpa. Eu
sinto culpa se ando com roupa               confortável, meu inconsciente já
associou estar bem vestida a               sofrimento. Aí você começa a pensar 'E
se mesmo sem dar para               ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no               restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na               frente
dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para               todo o sempre
comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua               calcinha amiga e
coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas,               que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda.               Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o               mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito,
ou é confortável.               Geralmente, quando tenho um encontro importante,
opto por UMA               PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto
menos               bonito, mas confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera.               Com
certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida               pelo
desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato               assassino.
Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um               'Sei que você
adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento               fazer parecer que as
lágrimas são de emoção.
Uma               vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um
bilhete               para mim mesmo e colei no sapato, para lembrar de nunca               mais
usar!Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito               caro. Posso
não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei               materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na               próxima encarnação e
comer muito cocô para ver se evoluo               espiritualmente! Mas por hora, o
sapato fica.
          
Depois que você está toda montadinha, lutando               mentalmente com
seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É               o terceiro encontro,
talvez eu deva dar... ' Começa a bater a               ansiedade. Cada uma lida de
um jeito. Tenho um faniquito e               começo a dizer que não quero ir. Não
para ele, ligo para a               infeliz da minha melhor amiga e digo que não
quero mais ir, que               sair para conhecer pessoas é muito estressante,
que se um dia               eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu
passei na vida               toda em todos os primeiros encontros e que quero               voltar
tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta               pacientemente
e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da               puta
liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos               deixar para
semana que vem?'.
Gente,               não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível               uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu
fico               puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles               não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente               levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
eles               soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo               perdido...
nunca ousariam remarcar nada. Se foda aí! Vem me               buscar de maca e no
soro, mas não desmarque comigo! Até porque,               a essas alturas, a dieta
radical do queijo está quase te               fazendo desmaiar de fome, é questão
de vida ou morte a porra do               jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS
QUE TENHA ACONTECIDO               ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE
OU O PAI TER               UM AVC NO TRÂNSITO..
Supondo que ele               venha. Ele liga e diz que está chegando.. Você
passa perfume,               escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma
um               eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap:               'Passou
muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua               roupa. Ele não
repara em nada, ele acha que você é assim ao               natural.. Eu não ligo,
mas isso frustra algumas mulheres. E se               ele for tirar a sua roupa,
grandes chances dele tirar a calça               junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você               passou a noite toda com a rendinha
atochada no rego (que por               sinal custou muito caro) para nada. Homens,
vocês sabiam que               uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que
um MP4?               Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo,               passo tanto estresse que chego ao jantar com um
pouco de raiva               do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus
dedos dos               pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato
de               bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu               também
estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa               calcinha
intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa               não é deles,
é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o               estômago fago
citando meu fígado, mas apenas belisco a comida               de leve. Fico
constrangida de mostrar toda a minha potência               estomacal assim, de
primeira.
Para finalizar, quero               ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da               disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem               sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso               custa
caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por               baixo, porque
geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos               mais tratamentos
estéticos:
Roupa....................................................R$               200,00
Lingerie...................................................R$
80,00
Maquiagem..............................................R$               50,00
Sapato...................................................R$               150,00
Depilação................................................R$
50,00
Mão e pé................................................R$               20,00
Perfume..................................................R$               180,00
Pílula               anticoncepcional............................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no               barato, R$
700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu               bato o pé e
digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta               muito mais para
sair com eles do que ele com a               gente!
Por isto amigos, valorizem seu               próximo encontro e aprenda um
pouco mais, sobre este ser               fantástico, chamado mulher.
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES               QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... e HOMENS
CAPAZES DE LIDAR COM               ISSO !!!









Se gostou e quer copiar pode, no final só por favor mantenha os créditos se tiver autoria. Luandabela .(`'•.¸(`'•.¸ ¸.•'´) ¸.•'´) «`'•.¸.*... *.¸.•'´»(¸.•` * * Beijos!!! * (`'•.¸(`'•.¸ ¸.•'´) ¸.•'´)¸.•'´) «`'•.¸.*... *.¸Kaoma •'´»(¸.•` * (¸.•***

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