_________Luandabe____________Luandabel
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_________________Luandabela♥♥♥
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__________♥Olá♥ Caríssimo♥
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___EU___*####*
__QUERO___*####
__VOCÊ_______*##*
__FELIZ TODO___*##
__DIA___________*##.
______________.#####. Beijos :-***
___________.##########
__________.####*__*####
Na verdade... :x
Nós todos precisamos uns dos outros, eu, por exemplo, preciso
De você... Do seu carinho e da sua amizade.
Luandabela -)(-:

sábado, 1 de outubro de 2011

O problema de fazer sexo no escuro , TRAIÇÃO DI MINÊRO e Teorema de Pitágoras




O problema de fazer sexo no escuro




Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o  marido

sempre insistia  em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.

Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.

Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.  Então uma

noite,  enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.

Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um  vibrador...

Ela fica completamente enlouquecida:

- 'Seu f-d-p... Impotente!!! !' - ela gritou. 'Como você teve

coragem

de mentir para mim  todos esses anos? Melhor você se explicar!'

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

**********************

Teorema de Pitágoras





E eu que não entendia, esse raio de teorema! Também o professor não explicava direito - leia que você vai entender todinho.



Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.
O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da puta Enusa.



Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido. 

 *********************


TRAIÇÃO DI MINÊRO




O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide!
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê sô !!!... Ele jogou ela na cama, tirô a brusa... E os peito caiu... Tirô as carcinha... E a barriga e as bunda dispencáro...
Tirô as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo
cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:

"- Ai... Qui vergonha que tô do Arcide!"

 *********************






































Fato verídico acontecido em uma Vara Criminal da cidade de São Paulo durante o depoimento
de um policial, realizado pelo advogado de defesa do réu que tentava abalar a sua credibilidade.


Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia
nos seus colegas policiais?

Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Pois bem, diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Gargalhada geral inclusive do Juiz que foi obrigado a suspender a sessão ....

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Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer??? 


 

Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? 
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? 
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!   





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 O burro empacado





Lá pelas bandas de Brazópolis (Sul de Minas), ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin:
- "Esse burro fiduma puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro andá tumbem."

E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
 - "Ô sinhô mecânico! Meu burro parô, impacô e careço da sua ajuda."
O mecânico respondeu:
- "Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

-"Tá bem sô mecânico eu vô segui seu conseio..." 
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?

- "Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no fiofó do burro...
E se num boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho"














Se gostou e quer copiar pode, no final só por favor mantenha os créditos se tiver autoria. Luandabela .(`'•.¸(`'•.¸ ¸.•'´) ¸.•'´) «`'•.¸.*... *.¸.•'´»(¸.•` * * Beijos!!! * (`'•.¸(`'•.¸ ¸.•'´) ¸.•'´)¸.•'´) «`'•.¸.*... *.¸Kaoma •'´»(¸.•` * (¸.•***

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